久違的夜深人靜症候群，
控制配點3%的沙瓦、幻想微醺的自己，
剛好。
其實頭腦清楚得不得了。
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我是需要練習一下也適應一下這樣的寂寞的，
就好像背景音樂劉德華的練習一樣。
這念頭不止一次出現在我的腦中，
只是自己一直把它壓了下來，
有太多的難過跟不捨，
我一直在練習、在準備、在戳自己，
一直到我不再難過為止，
然後也許我可以完全消失。
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我知道妳的善良，
知道妳在保護我，
知道妳有很多話沒有說出口只是藏在心裡。
也許，
在妳心裡的某個角落，
還是很愛我在乎我的。
說不上來為什麼，
也不是什麼自我感覺良好，
只是一種直覺。
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我想知道，
如果妳知道我們的相處有時效性，
妳會不會願意花多一點時間陪我。
我想知道，
如果妳知道我們可能以後不能再話家常，
妳會不會多一點耐心珍惜我的天花亂墜。
我想知道，
如果我們可能再也不能摸摸對方的背給予擁抱，
妳願不願意不要總是趕不及。
我們總是時間多了就忘了珍惜，
但不應該是這樣的。
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回憶好多，
記得的人總是寂寞。
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我感謝神，
也許這是一段好好說再見的時間。
如果明天就要走，
我想弄清我每個想問的問題心裡沒有疑惑的走。
如果明天就要走，
我想去過每一個和妳約好要一起去的地方再走。
如果明天就要走，
我想把每一個還沒來得及送妳的禮物送完沒有遺憾地走。
如果明天就要走，
我想少在妳面前哭不讓妳擔心內疚，
讓妳記得我肉都擠在一起的笑臉，
笑笑地走。
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其實我們，
已經偷了很多時間了。
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我要的其實很簡單，
只是像以前一樣單純白痴開心的像小孩一樣無掛慮自在玩耍就好了。
我知道也許妳還是一樣
可是抱歉好像是我的問題，
我的心好像好不了了，
好像沒辦法那樣完全地打從心裡笑了。
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也許在我們的身邊，
妳可以滿足不同面向的妳吧。
成熟可以被照顧的妳，
可以自在像小孩撒嬌裝可愛的妳。
哪個面向是不可或缺的呢？
只是妳在選擇不離開吸引的時候，
也許就有了會永遠失去某一方的覺悟。
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對我來說我終於想通了的是，
妳不是選擇了她不選擇我，
而僅僅是選擇了妳自己而已。
就如同我今天發現我其實並不是在妳跟上帝間把妳看得比較重要，
而是在我跟上帝間把我自己看得比較重要。
所以其實妳不用覺得內疚抱歉或難過，
因為我也只是如同妳自己選擇自己般的選擇了我自己而已，
因為我並沒有放棄妳不要你，
而只是選擇了我自己而已。
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其實如果我把妳想得壞一點也許就不會那麼難過了，
但我好像總是很難把別人想很壞，
也好像總是把人想得很美好，
是優點卻也同時是缺點吧。
因為討厭一個人實在是太辛苦了。
看完我的少女時代我才明白，
原來對我而言，
不論是好人壞人好事壞事，
只要在回憶裡都會變成好事。
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（所以也許，我應該讓妳活在回憶裡。）
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