昨天夜裡我又哀傷了起來，
我試著趁著這股哀傷找到自己哀傷的原因，
好像失憶症的人快想起來什麼一般，
我努力地抓著那些片段不放。
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然後我漸漸找到了那個感覺，
不再是因為失戀的哀傷，
是因為不再被在意的哀傷、
被遺棄還有覺得孤單寂寞的哀傷。
然後我又開始想媽媽，
每次開始想媽媽再想想我現在對媽媽的態度，
就覺得難以理解。
我渴望媽媽給我擁抱，
我渴望媽媽給我安慰，
我渴望媽媽給我陪伴，
我渴望媽媽給我保護。
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然後找著找著，
我發現在我心裡深處的某個角落是討厭媽媽的。
我問我自己為什麼，
討厭爸爸就還情有可原，
但討厭媽媽為什麼。
然後我發現，
原來媽媽埋藏在我心中的，
是一個無能者的形象。
一個面對爸爸的暴力不還手不還口的形象，
一個面對爸爸的暴力需要我出來保護跟捍衛的形象，
一個把不能離開這個處境的責任推到我身上的形象：
『如果不是因為妳我早就跟你爸爸離婚了。』
其實是她也沒辦法做這個決定。
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然後漸漸地，
我想不起來母親給我的愛與安慰，
我想到的是用她的標準束縛著我的她，
用她的標準滿足我需要而不是真正滿足我需要的她，
以提供她的愛來滿足她自己需要的她。
我才明白，
為何我如此渴望母親的擁抱、安慰、陪伴和保護。
因為我的母親很少在我需要擁抱的時候擁抱我，
她只在想抱我的的時候抱我。
因為我的母親很少在我覺得自己做得不好的時候安慰我，
她通常在我自己安慰自己的時候希望我可以做得更好。
因為我的母親喜歡帶著我到處跑，
卻在我真的需要她陪伴的時候因為工作叫我走開說我很煩。
因為我的母親在我的印象裡並沒有保護我，
只是一直叫我安靜不要回嘴跟爸爸道歉就會沒事。
所以我在理智上知道我的媽媽很愛我我也很愛媽媽，
但是我的潛意識裡其實不覺得她愛我然後我討厭媽媽，
這也是為什麼我覺得想媽媽卻沒辦法更親近的原因。
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這也是為什麼長大後媽媽年紀大了真的開始無能，
我卻對她更加不耐煩的原因。
因為在我的潛意識裡，
從小我就被她的無能逼著要長大要有能，
要承擔她原本該承擔的責任。
在那個小小年紀的我真覺得那是我的責任，
只是我其實擔不起。
長大了壓制太久完全不想擔。
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所以與其說是想念媽媽，
倒不如說是渴望真實獲得從母親那裡來的那份愛。
所以，
當有個人在我需要的時候給我真實溫暖的擁抱，
當有個人在我需要安慰的時候給我摸著我心的安慰，
當有個人在我自己也感覺不到孤單寂寞的時候給我陪伴，
當有個人在我自己也沒空理會自己害怕的時候給我安心踏實的保護，
我就在她的面前做回無能的小孩，
好像回到我那個年紀該無能該被愛的小孩。
所以比起失戀，
我更大的失落是來自於：
「我覺得我一直渴望和需要的東西消失了。」
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在夜裡我承認著，
過去一直被我壓下來，
我理智上一直發現不了、承認不了的需要。
然後當我承認了以後那份愛好像漸漸在進來，
不只是頭腦清楚，
更重要的是心好像也漸漸清楚了。
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原來過去，
我一直覺得承認討厭媽媽的自己很壞，
因為不管是誰看都會覺得我媽媽很愛我。
連我自己看都會覺得媽媽很愛我。
所以我應該要是愛她的。
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只是現在這樣矛盾的情感被我挖出來，
我才明白，
儘管承認討厭媽媽的我很壞，
媽媽也確實用她的方法給了我很多愛，
但也確實不是我真正需要的。
糾結的矛盾情緒才得著釋放。
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看著媽媽跟外婆的相處，
我才發現媽媽也許對外婆多少也有這樣的矛盾情感吧，
儘管我不知道她們過去的相處。
也許我們都應該學習在真正的母親面前做回小孩，
找回自己的位份。
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我感謝神，
幫助我有勇氣面對這一切，
幫助我在面對自己大量情緒、悲傷和眼淚時沒有卻步逃避，
找到問題的根源要治療就容易得多了，
儘管復原仍然需要時間，
但至少我承認自己討厭媽媽，
就代表我能開始原諒媽媽，
然後重新愛媽媽。
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（那些日子裡儘管我們生活缺乏，但卻擁有平凡、簡單、充分的幸福。）
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