喬絲翠普

　　看了自己去年寫的文章，

　　發現自己正悄悄的走在那些路上，

　　那些話奇妙地像一些預言，

　　也真實地像一些伏筆。

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　　離職後兩個禮拜，

　　說不害怕、不擔心是騙人的，

　　但確實沒有後悔，

　　至少目前為止沒有。

　　算是很真實地面對自己，

　　最害怕的其實是外界過多的關心，

　　也就是所謂的社會壓力，

　　覺得深夜裡可以花時間好好地檢視整理自己，

　　滿好的。

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　　昨天晚上和爸爸有點一言不和。

　　對我來說，

　　我不覺得我的離職需要跟爸爸討論，

　　因為上班的是我、了解自己的是我、思考的是我，

　　我清楚我做的決定，

　　而且我覺得我是個成年人了，

　　對於工作上的一些種種，

　　以及想離開的原因，

　　我覺得他沒辦法理解，

　　這是從許多次與他的對話中感受到的，

　　他沒辦法尊重我所感受到的，

　　他總是以他的感受解讀我的感受，

　　覺得他覺得不會、我就覺得不會，

　　他沒辦法尊重我跟他的感受不一樣，

　　這是一直以來我不想跟他討論任何事情的原因，

　　從以前就是這樣，

　　我想學設計、他要我從軍，

　　我說那不是我的興趣，

　　他說興趣是可以培養的，

　　他不了解我，

　　他想要我走一條安全的路，

　　父親的心不難理解，

　　但是我想走我有熱情的路。

　　畢竟有些事情是壓抑不了的，

　　我就是沒辦法做我不喜歡的事只為了謀生。

　　面對爸爸的追問、或者說他是關心，

　　對剛回到家一心想休息的我來說，

　　滿負擔的，

　　我沒有不想談，

　　只是不想當下談因為我累了，

　　我能理解他想了解、以及他感覺不到我現在不想談，

　　所以我說了：「我現在不想討論這件事」，

　　但他還是一直問（是不是很不尊重人）。

　　我們沒有吵架，

　　只是從他悵然離開的背影裡，

　　我知道又有一些負面的誤解累積在他心裡，

　　只是我也無力去處理，

　　我真的很累。

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　　我的工作沒有不好，

　　薪水好、主管好、同事好，

　　只是工作內容對我來說，

　　是很大的消耗。

　　我是工作時滿需要專注的人，

　　我可以做非常專心、也非常深入需要仔細思考的工作，

　　我也會需要一些安靜的時間、一些私人的時間，

　　儘管再忙，

　　我也需要一點這樣的時間，

　　我的工作需要一心好幾用，

　　每件事都需要思考和判斷，

　　有很多人會問你問題，

　　你可能思考到一半突然就被打斷，

　　然後去處理那些他們仔細想想、做點功課就可以處理好的問題，

　　對某些人來說這些可能沒什麼，

　　但是對我來說很痛苦，

　　我常常覺得整個人都要分裂了，

　　我知道我必須學習精進，

　　所以我很努力地待在那裏學習，

　　但是漸漸地我發現，

　　我回到家變得沒辦法做深入的思考，

　　因為注意力常常不集中常常喪失片段的記憶，

　　下班後完全不想回應任何訊息跟對話。

　　也因為工作常常需要在很臨時被通知的時間內處理完緊急的事，

　　所以我的心一直處於很焦慮的狀態。

　　在人手不足的情況下，

　　每個人被分配到的是過量的工作，

　　若想在有限的時間裡處理完該做的事，

　　勢必有要省略的部分，

　　每天都冒著很大的危險像走鋼索一樣，

　　那種心理壓力讓我的身體出了一些狀況。

　　其實我本來就預計這份工作兩年內會結束，

　　提早離開的主要原因是考量到自己的身體狀況，

　　一種留著青山在不怕沒柴燒的感覺。

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　　一直以來，

　　我好像都不知道我的熱情在哪，

　　我有能力做很多事，

　　但是我不知道我真正想做的事情是什麼。

　　我知道有一件事，

　　是儘管再累、花再多時間也可以甘之如飴的，

　　我有過這樣的經驗，

　　但是我沒辦法很準確地說出那是什麼，

　　我只知道是跟藝術人文相關的事，

　　關於人性、美、生命的意義．．．。

　　我的生活被塞滿，

　　以至於我被推著往前，

　　我的腳是在前進的，

　　只是我的心留在原地跟不上。

　　我是個沒辦法不誠實的人，

　　頭腦的分裂使我痛苦，

　　身心的分離也使我痛苦。

　　我所知道的，

　　就是我需要時間去修復我的腦，

　　以及尋找我想做的事，

　　就快找到了。

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　　工作了一年多，

　　好像又回到了原點，

　　回到：「這個年紀了還沒有工作」，

　　過去的一年又三個月，

　　別人問起工作我總是可以開口大聲說，

　　現在又必須回到迴避談論工作的階段，

　　回到啃老的米蟲這個稱號，

　　好像一切都沒有改變。

　　唯一不同的是，

　　對於這些感受我已經有經驗可以去應對，

　　面對社會壓力，

　　最大的敵人是自己，

　　如果連自己都認同那些審視和評語，

　　那才會是壓垮自己的危機。

　　過去我對未來充滿迷茫，

　　我不確定我要去哪、也對自己的選擇沒自信，

　　現在我依然不確定我未來要去哪，

　　但是我知道此時此刻的自己在做什麼、再清楚不過了，

　　看起來很像很爽都在玩，

　　其實都在籌算的裡面，

　　更重要的是我相信上帝會帶領我走這些路。

　　我也相信上帝會成為我一切的供應。

　　現實很殘酷，

　　但是唯有穩住腳步才站立得住。

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　　人的一生沒有什麼比認識自己更重要，

　　對我來說、或是對華人社會來說，

　　我覺得很欠缺的是讓孩童們找到自己，

　　或者說是志向、未來的呼召。

　　過去的我沒有這樣的機會，

　　也沒有這樣的看見。

　　許多人終其一生、庸庸碌碌，

　　最後發現自己一生都活得那麼不像樣，

　　迷失了自己。

　　我覺得唯有真正了解自己，

　　才能知道什麼是捨了自己、什麼是獻上自己。

　　如果未來我有小孩，

　　我希望他可以找到真實的自己，

　　然後願意為了神完全獻上自己。

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　　最後何其感恩愛我的天父，

　　以及愛我的父母，

　　讓我在這種社會看似荒唐的時候還可以停下腳步，

　　我是何其的幸運。

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（有位愛我的天父。）